就这样结束这里的生活吧   音乐还是会继续   只要我还想的起来   地方早就换了  如果你一直关注   会发现的

    一个疯狂的世界  一个冷漠的社会  还有什么    在能比满足欲望更让人明白 什么才是真正的美好???/

  我的未来是无所事事   还是碌碌无为  已经神志不清了  找不到继续走的理由  只能留在原地  继续痛苦着 并呻吟着

  突然想起很多事情  很久没拿这蹦屏 写东西了 

   突然在眼前一片的黑   什么都没有  然后突然想到了那个傻妞  呵呵  好象amiina的Rugla  更适合形容她   淡淡的曲调  不是那么的黑暗 却散发着阴郁的优柔  虽然表面上  一个可爱的开朗的妞

     只是简短的两天  但足够让人能记住她说话的盘腿姿态  然后细心的帮我擦拭桌子  当然借口只是为了能挪块地方供她抽烟  呵呵  我喜欢那种细腻认真的姿态  但我知道  时间的命运总是这么喜欢逗你玩   当然除非自己有一定实力  否则 只是短则回忆罢了

    终于摆脱了那群狗娘样的人   另人绝对不愉快的工作   家人的一句话  突然让自己更深刻的明白   人与人之间 只有利益   就算是亲人也是如此   只是没那么肮脏罢了  纯洁的利益关系  当然不在家族谱上的  无血缘关系的人  只有纯粹的利用  就好象你问你的另一半 假如你没有钱   没有爱情  没有未来  他或她会跟你在一起吗 

   其实大家都只是想互相的利用  比如你需要个伴侣  她需要你的钱   你需要一个能帮你的人  而她需要的是更多的安慰和陪伴    她帮你繁殖后代 你去养活她的家人  等等等等   总之 不管是人还是动物  其实大家都一样可怕  只是人会给所有的事情加上更多的美丽的借口而已

     生活就是干掉一个7日  然后又来了一个7日  数着日子发工资的日子真不好过   该散的散了 该消失的了   还有什么是持久的  就连我自己都是即时制的  玩了命的干活  最后也只给你800元的薪水   

     好奇一电线杆是怎么能屹立几十年没事的    真不明白  是我们玩了别人  还是自己一直在玩自己    

  很久没怎么写些什么  至少是在这里  百度也基本上除了脏字就是废话   不知道自己工作忙了半天得到了什么了   总之日子真的是混着过  有时候闲的盼着下班  有时候一天都不知道怎么过的  天就黑了  呵呵

    最近嗜酒如命   有种爱上酒精的感觉   不过说实话  每次喝多了感觉挺难受的   尤其是第二天还得起床上班   但不喝吧  夜里绝对睡不好  没辙了

  至于音乐方面   下了很多  只是不想在推荐了  因为懒  在加上也没人看的上 所以我还是自娱自乐吧

  以后可能会在这留下的文字更少  因为MSN的输入越来越麻烦   界面越花哨   越不实用

都在像狗屁一样放着炮仗  也都在麻木的互助着新年   我也一样  像个麻木的狗屁一样  说着那么多虚伪的话   呵呵   说了又如何新的一样真能顺利  要是这样的话  那大家都不用去工作了  天天说不就全都搞定

     如此爱上这首歌   也开始爱上feist的音乐   安静简约  没有那么荒唐的描写  没有华丽的SOLO   只是简单的轻声哼唱

     最近一直在考虑如何做个隐者   不去管自己以外的世界 只是追寻自己喜欢的  不跟任何人做任何争斗和交易的  平静的生活

   还有什么让我们去面对  曾经有个乐队提出我们到底是什么这样的哲学问题  但更自己反思的倒不是我们是什么   而是我们到底会变成什么

   我们到底会变成什么????呵呵

    我不知道该感谢  还是该继续期盼  也许是慈悲的上天赐予了最后的想见   当黑暗中的我们得到了各自的一切   毫无保留的互相感受   不仅仅是身体间的摩挲  而更多的是心灵间的接触   我不知道怎样才算是彻底了解   但我希望时间将凝固在那个夜晚   当然还有这个夜晚   或许纪念 回忆  留恋  什么都是无谓的 也是无味的  但感觉  你说是最重要的  

     傲慢的上校始终会输给无情的命令   就好象被风吹起的叶   没有目标的流浪  没有终点的飘落  失去了树枝的保护   永远无法挽回留住那一瞬间的温暖

  也许是我的过错    但或许这也是我们都不希望的   不知道当你看了上一篇的感受如何  但希望记住   其实  爱情  是可以存在并发生在你身上的   只是它来的太晚   也不是时候

    我不会为次在抱怨什么   只能去慢慢感悟  去理解   去放开  甚至忘记  本来就是个健忘的人   何怕在去多忘记些什么  但却不希望最美好的就这样匆匆的在遗忘中流走

  因为你的眼神  是我始终无法触碰的顶点   我开始害怕你每一个眼神  但更害怕午夜某个钟点的来临 就想灰姑娘焦急的在12点消失一样的心情

  烟雾   酒精  音乐  口香糖   快乐的笑   还有紧皱的眉头  还有你永远半甜美的微笑  来不及在见

for yellow 在这个最难忘的夜晚  每一个神态  每个字眼   每一次相望   还有每一刻的停留  还有你远去的..........  

   想起段描写某对完美结局的人鬼恋爱漫画中一段最经典 最感人的文字  但最后属于我的不是惊叹号  而是永远未知的省略号 

    虽然很不情愿的在用这破玩意写日志  但没有办法  在百度上有些东西不想写出来

   在江西那边过的还算不错   品尝了N多美味  尤其是辣菜   吃的我现在心里都跟火烧的似的   无数的炸弹豆包  想疯了似的对我一直珍惜的脸部发起毫无同情的攻击PS:  本来已经很恐怖的脸在加上这次的豆   真无法出门了

    跟家人的朋友一起谈起能做的事情   如果假设事情顺利  准备给他们的参观打工   我学钢琴的梦想也指日可待了  不过温饱也是个问题  真他娘的麻烦 

    突然在回家的路上反思到底什么才是最纯净的心灵   所以在百度上想出了牺牲品这个东西  一直在反思

     不过能够庆幸的是  暂时摆脱了酒精困绕  但他娘的又被失眠缠绕  我想以前酗酒的原因也是如此吧  麻烦的事情还有就是在回家就被我那可爱的娘训斥了一顿   说的我心里真窝火  但又不能发   什么世道啊 这是 要是以前早骂起他娘了   不过为了向成熟稳重的道路前进 也只能憋回去  难道成熟稳重就是假惺惺的说 哦  恩  行  知道了 我错了??????    

    那个在家借宿的"大"小姐   终于走了  终于可以安心的清净的穿着内裤满屋子串了  不过外屋的空调使用率也比以前提升了

    值得庆祝的是在江西那边照了这几年除了跟三哥逗着玩拍的录象以外  照了唯一严肃的照片   可悲的是两张照片均是SB似的表情

    发现自己越来越不会笑或者是不知道怎么发自内心的笑    真的很困难

    记录就是这么多     好象跟汇报演讲稿似的

     收拾  不光是在收拾行李   也在收拾头绪   头发已经凌乱到一定程度了   真不知道该如何下手   所以只能先这么凑活出去了   等回来在彻底收拾自己吧  

    考虑了很久  还是决定请朋友帮忙  但也得等到这次回来在说    而且还得等朋友的事情忙完   呵呵大家都很忙  

     MSN这破玩意我真懒的使了   打拼音不知道为什么不出现拼音对话框   总是猜测的去选择汉字   SPACE上面打个词语总一卡一卡的  也不知道犯什么病了  

        现在外面一片漆黑  很想出去  可家里所有的人都休息了   而且夏天蚊子也多   这也是为什么我讨厌夏天的一个原因   不能总在夜里出去走  

    不过这该死的夏天终于快过去了   当然临时寄住在家里的那个  那个  不知道该怎么说的家伙    骂她吧  总觉得有点过分   不骂她我真的很烦她   不过总之她马上就该从我家滚蛋了   终于快清净了

夜晚像地狱一样炎热   思念使得无法安然入睡   甚至没有任何疲倦的感觉   几天了 我都在怀念她    当然这个她不是以前的那个 是一个我曾经没有珍惜   一直陪伴我走过了最美好的冬季   一个非常漂亮的女人   至少是我交往的女友里最漂亮的    我不知道该如何追溯   也无法解释为什么她的不辞而别    然后就是断绝了一切我能找到她的信息  

    不知道是不是后悔   或者是醒悟   很久以来   一直在反思对于她而犯下的过错   包括所有的污秽的语言   误解   猜疑   等等

    现在真希望这篇东西她能看见    两个自我在抉择该不该去试验那个自己花尽心思查到的信息   虽然准确性肯定达到了90%    而且一个朋友也同意帮我去做   甚至都不用我出面   假如信息是真的   假如真是的是她    那很容易就可以把她约出来    但我不确信   自己想找回的是她   还是那段回忆   或许她有了新的男友    或许她也该结婚了   或许她不会同意与我在次相遇   哪怕是简短的对话

    对于这件事情上   我真的无法应对   对于过去我更无法去弥补或者是改变    家人给我的建议是好马不吃回头草   不要去想就好了   可能真正做到对自己曾经真爱过的人而彻底忘记的   有谁能真正做到

     矛盾的斗争   无头绪的思考   不知道追寻回来是否值得   我在也不想承受任何打击   哪怕是她有新男友的打击   我无力面对 

   很少去写能续写的东西  突然想起一些以前在一起经常见面的人   小时候的邻居姐姐   好象我记得我小时候还暗恋过她   好象我小时候只要是漂亮的女的我都喜欢   当然这个漂亮得我认为的  不是说是个美女在我看来就漂亮   好象记得她在大众眼里也很一般   只是喜欢那种个性吧  不过我们好象也没什么交流   见面的机会也不是很多 只是在她离开中国前的那段日子稍微多了些   开始她说她要去澳大利亚学习  我还不相信  但后来真的就悄悄的走了   有点真不习惯没有楼上擦擦的拖鞋声  

    想起四哥和大哥   一个是从小玩到大的好兄弟朋友  但因为后来某些性格  品行  大家也就走散了   至于大哥 呵呵没法说   或许我们的交情也只能停留在利益上面吧  不过我也很感谢他  很多以前不敢想象的世界也是他带我进入的

    至于三哥  或许大家都有了各自的生活  也或许因为她的新女朋友吧   虽然大家住的很近了  但觉得交情远了很多   在也回不到那会他住的很远 但大家有事没事还经常在一起打游戏   我记得那会我家穷  电脑也不好 经常去他家  看他打游戏  很羡慕他的电脑  但后来自己也有了部可以说很不错的机子   在后来就是雪姐的离开  在后来就是她交了一大堆我不认识的妞   在后来就是现在的这个   然后就没后来了

   好象还有个叔叔  好象我将要找回什么就也得失去什么  不过失去和得到真的是成正比 当然对我来说也只是停留在友情上

   世界变了   时间变了  环境变了  观念变了  什么都变了 连我也是一样  大家就像蒲公英   各自的找寻自己的归属地   成立新的家庭  延续新的生命   虽然目标都是一样的  只是都逃不过短暂的宿命 

   记忆中去年的夏天好象都是阴郁的  阳光出来的机会很少   而且总在下雨   但也是我唯一感觉不错的夏天   我讨厌阳光  但我喜欢灰色  阳光投射在乌云里而最后射出的光线  也是最舒服的世界 

   每当夏天结束的时候或者是在秋天开始的时候 我将开始新的一段恋情  而每当夏天即将开始的时候 也将失去这段感情   不知道是习惯了还是麻木了   或许是厌倦了   希望今年不要在开始什么   也就不会有结束什么

    很久没怎么认真的在这里写东西了  或许习惯了百度空间的简易和速度   但这里依然会记录某些不为人知的东西

   冰冷的唇温  在冰冷的雨中蒸发  在也找不到既PUNK 又GOTHIC 的影子  好象你留泪的画面还停留在眼前  金属与朋克永远的矛盾  永远无法抵消  虽然有歌特金属  但现实还有和谐就像各自的兴趣偏好一样 格格不入   就算互相在能容忍  但也无法越过磨合的过度期

    任烟雾慢慢描写昨天的画卷  当声音慢慢回响  最或一次对话依然是温馨的叮咛  为什么摇滚乐要有那么多分歧  就像爱的世界  充满了欲望和欺骗  每天都在幻想  幻想在次投入怀抱  体会真正温暖的体温  但不能在奢侈的去祈祷  也不能在这个在虚无的幻想某个幻影   命中注定的那条线  是永远无法改变的杰作

   改变什么  性格还是脾气  信仰还是嗜好  我该忏悔  还是永远埋藏在心底  黑暗的湖面 漫漫的沉默  只是不知道下面的鱼儿是否像上面的世界一样  没有任何表情  没有任何思想的  在无奈的挣扎

    颤抖的在呼吸  就像哭过一样  沉重的继续  其实我们都是沙漠中的孤行者  只是沙漠中永远有着太多的惊喜或者惊吓

  大家都飞了 只有我在坠落  大家都走了只有我留在原地  大家都...........只有我在追寻着  大家  我  一切那么的格格不入  一切都相反的进行着  只有在这才会有我更真的表达  酒过后的吐露  就像清晨的露水  蒸发 被别人吸食或者不被人发现  默默的  无奈的 懒洋洋的消失

   想起中学老师与我们的约定  说实话真不知道怎么去履行这个约定 因为没有脸面去面对他们  至少现在是这样  我在努力  可什么时候才能实现  谋事在人 成事在天 

   很快就要永久的跟山上的生活告别  但以后的征途依然艰难  因为我放弃了拐杖  放弃搀扶  放弃了更多的近道   因为我要去寻找新的更捷径的出路  但在人生的荒野里  能一起和我分享夜晚下的篝火又会是谁  给我做早餐的又会是谁  命中的另一半  究竟会不会在我明年的生日中来到我身旁  一切都是那么的飘渺无助还有惊恐

 我的人生或许就像一张CD一样  只是会不会是翻唱或者是原创这就真的很难说了

    又很久没在这更新什么东西了   因为真的忙的快散架了  所以只是在百度上草草的写了些东西   不过可能很快会恢复真正的生活  说实话那里真的不适合我  不适合我这个痴迷音乐却又不能缺少网络的人  何况自己的野心还没有实现怎么可能就安心的被一个偏僻的山沟所套牢  人吗  毕竟还是需要更大的磨练才能让自己更坚强

    虽然还是有点不习惯突然单身的生活   但心情也慢慢的恢复到自己一个人的冷静最佳状态  好了  够了  女人吗  还是离远点吧  怕了  没辙  就跟被狗吓过一样  惹不起我还躲不起吗  何况还有更多的事情等着我去做  总之我明白  我心里想要的  终究会来到我身边  虽然是一个虚构的  但我觉得  奇迹还是会出现的一样 

   睡觉  休息  周日准备在次撤退

   每天在家除了 PSP的怪物猎人 就是新找的Her Space Holiday两张专集  (在百度里有介绍)    至于不在家的其他时间 就是成天的忙碌  想个农民 不应该更像个打工仔  呵呵无所谓了  反正我也只是个混蛋 无赖加败类

  不过这次回到山上更有的玩了   真的有点腻了一次要更新个 SPACE    哎郁闷  不知道写点什么好   但有真不想舍弃这里   等赚点钱买个数码相机  等到天气好 拍点那的夜景回来看看